ただの日常

とりとめのないただの日常です

甘えたい

あぁ甘えたい

どうしようもなく抱きしめられて撫でられて

優しく話しかけられ、愛されたい

もうただひたすらに子供のように愛されたい

17年生きてもまだ1歳半のままなのだ

どうしようもないくらい幼いのだ

甘えて甘えて愛されてるはずなのに

金銭的にも物質的にも実生活的にも

愛されてるはずなのに

どうして愛されたいと涙が止まらないのだろう。

1歳半だから一歳半のように接してほしい

と感じることは当たり前なはずなのに

どうして私は一歳半じゃないんだろう

言葉も拙くて、足元も覚束なくて、

1人じゃごはんもままならないような

幼い、幼い、子供になりたい。

なんでこんなに育ってしまったの

進級しなくていいやぁという諦め

金払ってもらってるとかなんかもうそういう全部

足蹴にしてるようなクズだから

その辺のことは棚に上げて

特別何かしてるわけでもしたい訳でも

特別何か理由がある訳でもなく

進級出来なかったらいよいよ

社会のゴミクズだなぁ。

…いやまぁ既にごみ屑とか、それはそうなんですけど

留年?

自主退学?

なにしろ進級出来なくなった時は

自殺のキメ時かなぁ

どちらかというと自殺したから進級出来なかったっつーくらいじゃねーとな

匿名質問箱に感謝

最近流行りの匿名質問箱

元彼の垢を覗いたらやってたから、質問送ってみた

まだ彼女と付き合ってるかどうか探るつもりで、

彼女と結婚しますか?って。

する。って短く簡潔な返答で、

まぁもう2年半も付き合ってたらそんなもんか、とか

まぁあいつらしいな、とか

思ったりなんかして。

清々しく潔かったから

もうなんか逆に幸せになってほしいと思った

やっと、全部終わった気がした

別に好きなわけじゃないけど、

許さないという呪いだけじくじくと残ってて。

それが綺麗さっぱり無くなって

純粋な祝福だけが残った。

だから、良かったなって。

はやく幸せになってください。

眠れない夜

不安でたまらなく心臓が満ちて

死にたくてどうしようもなくなったとき、

ほんとに死んじゃえばいいと思って

睡眠誘導音楽とか聞いてると

寝てしまうし

びっくりするくらい

意志が弱い。

まぁ結局は

誰かに甘えたいだけで。

普段からたっぷり他人に甘えてるのに、

これ以上どうやって甘えるんだろうね。

あぁきっとまた今日も眠ってしまうんだろう

生きていることを許されたい

たまらなく許されたい

許されていないように日々感じている

もう何年まえから思っている

誰にも褒められないし

自分で褒めてみても、本心じゃないことだだ漏れだし

いいこいいこされる漫画を見て

真っ先に口に出たのは

「いいなぁ」

だった。

私だって存在を許されたいよ

青春は何色だったか

後から見返せば全然違うというかもしれない

そんなのわかってる

だけど今の私には

薄まった泥水 以上の答えは出ないんだ

頑張ってる人を見ると死にたい話

頑張ってる人を見ると死にたくなる。

本当に頑張ってるのに、親からの精神的虐待と、それによる友人関係のいざこざを持った友人がいる。

成績優秀、でも足りない、らしい。

誰もいない放課後の教室で泣いていた。

曰く、話せる人はもういないとの事。

仲良い子を板挟みにしたくない、とか人に気を遣って、自分の中でずんずん溜め込んでくタイプ。

彼女を見て、

鬱になって許されるのは彼女をみたいな人なんだな、と思った。

同時に、私はより必要のないものに思えた。

成績底辺で今にも留年しそうなのに、努力もしない。

家で一日中スマホする生活が数年続いてるけど、それでも親には何も言われない。

時間にもルーズで遅刻もしょっちゅう。

友達はいないからそもそも気遣う人もいない。

友人みたいな人はいるけど誰も私の事は必要ないみたいだ。

修学旅行の班分けはわかりやすく結果を生み出してくれる。

溜め込むタイプかと思えば、すぐ癇癪を起こし、物や人に当たるから違う、本当に害悪なやつ。

あげていけばキリのないほど対照的だ。

誰にも許されない

私にとって生きてることは許されないことなのだと、

まざまざと目の当たりにさせられる。

頑張ってる人は何にも悪くない

ただわたしが死にたくなるだけ。

部屋の処分が終わらないと死ねないと思っていたけれど、

もう部屋なんかどうでもよくなっていて

はやく死にたいなぁ